Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn nhé. Mặt thẹo, đầu đinh "Đánh hết quanh xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô son ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm , Đầu trọc, mặt ngu, giống ai đang đọc tin nhan nay`
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé.
Hỡi toàn thể học sinh, sinh viên!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại, học lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh, sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên
Đề thi văn trường Ams đã bị lộ: Câu 1: Nêu vắn tắt tiểu sử Calisto (2d) Câu 2: Nêu những nét diễn biến chính của trận đấu, chú ý việc so sánh cảm xúc của em cuối hiệp 1 và hiệp 2 (7d) Câu 3: 1d Hãy nêu tên toàn bộ các cầu thủ có mặt trong đội tuyển Việt Nam thi đấu và ít nhất 5 cầu thủ của Thái Chú ý 1: học sinh không đc sử dụng tài liệu như báo chí, mạng internet trong thời gian thi Chú ý 2: Mặc dù trận đấu đã kết thúc từ hôm qua và các em đã biết nhưng tôi vẫn muốn nói 1 câu : VIỆT NAM ĐÃ VÔ ĐỊCH
Lời kêu gọi Toàn quốc đua xe..... nguyên văn bức thư ngày 28-12-2008 có câu .....Hôm nay Vn chiến thắng ...bất kể đàn ông đàn bà , người già người trẻ, thằng điếc hay con mù ,ai có xe máy dùng xe máy ai hok có xe máy thì dùng xe đạp, xích lô, ôtô, xe ba bánh, máy cày, máy kéo, xe ủi, xe lu , xe tăng, máy bay............ tất cả hãy cùng đứng lên đua xe..
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ: - Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: - Thế mày đã nôn bao giờ chưa?
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.."
* Trăm năm trong cõi người ta * Ai ai cũng phải hít ra thở vào * Trăm năm trong cõi người nào *Ai ai cũng phải hít vào thở ra *Xa xa như nước Cuba * Người ta còn phải hít ra thở vào *Gần gần như cái nước Lào * Người ta cũng phải hít vào thở ra *Nói chung trong cõi người ta *Bắt buộc là phải thở ra hít vào *
Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh: " Bóp em nào đây?" Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên: "Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"
Đầu lòng hai ả quái thai,Kiều là con chị ,Vân là con em . Gian cốt cách,dối tinh thần, Giống người thì ít,giống ma mười phần . Vân xem thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy mụn,người thì như heo. Heo cười,khỉ hú,ma chê, Kênh kênh mắc ói,cóc nhường làn da. Kiều càng xấu xí _@_ tà, So về ngu dốt lại là phần hơn: Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém ngu. Một hai ngu nhất Kinh Thành, Dốt đành đòi một,dơ đành họa hai. Ngu si vốn sẵn tính trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi....
Nguyễn Du cũng phải đội mồ sống dậy=.="
Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: "Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?"
Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:
- Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa?
Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:
- Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?
Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định:
- Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại.
Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi:
- Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?
Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi:
- Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não
Tại hội nghị cao cấp Liên hiệp quốc. sau một hồi họp hành vất vả giờ giải lao đại biểu của 5 nước thuộc năm châu lục là ANH, MĨ, ÚC,CU BA, và VIỆT NAM cùng vào toilet.sau 2 phút sảng khoái tất cả cùng bước ra.Bất ngờ đại biểu 4 nước quay sang hỏi Việt Nam "SAO BÁC KHÔNG RỦA TAY" đại biểu nước cộng hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam cười nhẹ và nói XIN LỖI CÁC NGÀI NGƯỜI VIỆT NAM CHÚNG TÔI KHÔNG TIỂU TIỆN RA TAY
Trước ngày cưới: Chàng: - Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! Nàng: - Em phải ra đi à? Chàng: - Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! Nàng: - Anh có yêu em không? Chàng: - Tất nhiên rồi! Nàng: - Anh có phản bội em không? Chàng: - Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? Nàng: - Anh sẽ hôn em chứ? Chàng: - Đương nhiên. Nàng: - Anh sẽ đánh em chứ? Chàng: - Không bao giờ! Nàng: - Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải ko??
– Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt ko???
– Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy???
– Vì tao mới cắn phải lưỡi !!!! => Chết……..!!??
Fri Feb 26, 2010 8:01 pm by faraway
Calendar
Tiêu đề: các tin nhắn trên Yahoo này!! 
